GROUCHO MARX Y SUS GENIALIDADES

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

"Creo que la televisión es muy educativa. Cuando alguien la enciende me voy a leer un libro."

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella está su esposa."

"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien". (Antes de comenzar un discurso).


"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."

"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

"Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros."

"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"

"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." (Al camarero de un restaurante)

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

"Inteligencia militar es un término contradictorio".

"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

"Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)

"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."

"Nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción".

"Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."

"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

"Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

"Paren el mundo que me bajo".

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

"Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."

"¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones."

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
"Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo".

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho." Felicitación de Groucho a un amigo

"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama."

"Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

Sobre las afirmaciones....

Silvia Patrono de Los Ángeles, California

Estar atentos a nuestro vocabulario es fundamental para ayudar a nuestros pensamientos a darles una dirección diferente y por sobre todas las cosas positiva. Las afirmaciones son oraciones en general cortas que expresan un estado ideal que uno desea obtener.

Por ejemplo:
• “Tengo paz en mi vida”
• “Vivo rodeada/o de amor”
• “Amo mi trabajo y la gente con quien me vinculo laboralmente”
• “El dinero fluye en mi vida de forma fácil”
• “Gracias por mi sanación”

¿Qué sucedería si revertimos las afirmaciones negativas mencionadas anteriormente y las convertimos en positivas? ¿Qué sucedería si hiciésemos un pequeño cambio a esas frases fijas que repetimos a diario con nuestra voz o en nuestra mente? Tal vez empecemos a sentir que un leve rayo de sol o de esperanza entra a nuestras vidas. Recordemos que la esperanza es una emoción indispensable para manifestar lo que deseamos. La esperanza es una puerta que se abre ante nosotros diciéndonos que lo que queremos puede suceder,
prepara el terreno y nos induce a seguir haciendo nuestro trabajo individual. Nos dice, “Es posible. Inténtalo.”
Por ejemplo en vez de decir: “Mi vida no cambiará jamás.” Decidimos decir ahora: “Mi vida puede cambiar.”
• “A mí siempre me pasa lo peor.”
“Algo bueno puede sucederme hoy a mí.”
• “Uno vino a esta vida a sufrir.”
“Uno puede ser feliz en esta vida.”
• “Mis días son un caos.”
“Puedo crear un día simple y tranquilo a pesar de todo.”
• “Otra vez más de lo mismo que no quiero.”
“Elijo ver lo que me sucede de forma diferente y positiva.”
• “Yo no puedo tomarme vacaciones.”
“Yo puedo permitirme tomar vacaciones.
• “Yo no puedo tener un día simple.”
“Me permito tener un día simple.”
• “Yo siempre me meto en problemas.”
“Hoy elijo vivir situaciones donde genero armonía.”
• “La gente no me entiende.”
“Empiezo a entenderme a mí mismo y a la gente.” “La gente
empieza a entenderme y yo los entiendo a ellos.”
• “No encuentro la salida.”
“Existe una salida.” “Puedo encontrar una salida.”

Existen afirmaciones para la salud, la abundancia, el amor, la amistad, cualquier cosa que deseemos cambiar o atraer a nuestras vidas. Lo importante es entender como se crean y utilizan. Creandotuvida provee una lista de afirmaciones grabadas y escritas como guía. Si te sientes identificado con alguna de ellas puedes usarla o modificarla para tu necesidad específica. De lo contrario crea tu propia afirmación lo cual tiene aun un valor mayor. Cuando se trabaja con afirmaciones es fundamental que sean expresadas como la palabra lo indica en “forma positiva”.

Por ejemplo jamás decir:

• “No quiero pobreza en mi vida” sino “Estoy abierta/o a recibir abundancia en mi vida”
• “No quiero atraer hombres avaros a mi vida” sino “Vibro generosidad. Atraigo un hombre generoso a mi vida”

Saber lo que uno no quiere es fundamental para producir un cambio. Pero inmediatamente nos enfocamos en lo que queremos atraer, modificar o cambiar y lo comunicamos en forma positiva.
Recordemos: no poner la atención en lo que no queremos en nuestras vidas (que es lo que normalmente nos pasa) ya que de ese modo estaremos creando más de lo mismo.

Hay que concentrarse en lo que genuinamente queremos que nos suceda. Es un trabajo al principio difícil para muchos ya que debemos
abandonar viejos hábitos. Pero podemos tomarlo como ir al gimnasio sabiendo que cuanto más entrenemos en mejor estado físico estaremos.

Las afirmaciones pueden ser una gran herramienta para cambiar hábitos negativos y dar lugar a lo nuevo en nuestras vidas. Hay momentos en que sentimos que debemos dejar una afirmación o modificarla porque esa área ha cambiado.

¿DESPERTAR A QUÉ?

Les presento con gusto mi sentir y entendimiento en éste nuevo libro. Es esta una invitación a quien esté interesado, en ya no postergar la felicidad de su vida y la de todo su entorno, asimismo a todos aquellos que estén gustosos de acompañarme en este evento, la presentación de mi segundo libro. En el club social de Berazategui calle 14 y 149 1er piso el sábado 26 de abril, 14:30hs. en forma gratuita.
Editado impecablemente por Ediciones Independientes Rubén Sada Editorial.
Los espero! Cariños Elisa Gianera
Gracias a Rubén Sada que destaca lo siguiente:
"¿Despertar, a qué? Despertar del sueño profundo robotizado en expresiones, como: “lo que me hizo” “no me considera” “me maltrata” “lo que me va hacer” “no se acuerda de mí”... dormidos, olvidando vivir la vida bajo la propia responsabilidad, de modo que “el otro me hace, el otro me dijo, el otro no me dio”, creando roles de víctima y victimario.
¿Despertar a qué? A cambiar la visión de la situación o persona. Me libero del dolor de mi mente cambiante con pensamientos temibles, me alejo de juicios, ira, resentimientos y miedo al ataque. Pido restituir la cordura desde el perdón a mí mismo como recuperación del don de la vista hacia todo y a todos, con aceptación y gratitud.
¿Despertar a qué? A la necesidad de apegos, a costumbres arraigadas en apuros, en la “forma en que se deben hacer las cosas”, en deseos excesivos seguidos de frustración. Despertar a quitar ese ropaje que no es propio sino adquirido. Despertar a vivir ahora sin más pérdida de tiempo." (Elisa Gianera)

Aprendamos de los Pueblos Originarios de nuestro planeta....

Existe una tribu africana que tiene una bonita costumbre.
Cuando alguien hace algo perjudicial o errado, ellos llevan a la persona al centro de la aldea y toda la tribu viene y lo rodea.
Durante dos días, le dicen todas las cosas buenas que él ya ha hecho.
La tribu cree que cada ser humano viene al mundo como un ser bueno, deseando seguridad, amor, paz y felicidad.
Pero a veces, en la busqueda de esas cosas, las personas cometen errores; errores que la comunidad ve como un grito de socorro.
Entonces, la tribu se une para erguirlo; para reconectarlo con quien es realmente, hasta que él se acuerde totalmente de la verdad, de la cual se había desconectado temporalmente: "Yo soy bueno".
¡¡SAWABONA!!, es un saludo usado en Africa del Sur que significa "yo te respeto, yo te valorizo, eres importante para mi", en respuesta las personas contestan ¡¡SHIKOBA!! que quiere decir "entonces yo existo para ti".

Cómo pedir perdón y sus implicancias en la salud

Las disculpas sinceras y sus beneficios para la salud

Todos conocemos ese sentimiento. Dijiste algo inapropiado sobre alguien y ese alguien se enteró. Tal vez, te ayudaste a ti mismo apropiándote del esfuerzo de otra persona. O, en una de esas, robaste. O mentiste. O leíste el diario íntimo de tu hija.
En cualquier caso, desde que lo has hecho, das vueltas en la cama, sientes una opresión en el pecho, comes y bebes demasiado, y tienes dolores de cabeza.
Valeria, de 50 años de edad, estaba atravesando un divorcio y su hermano era su pilar principal, hablando telefónicamente con ella durante sus solitarias noches. Al poco tiempo, ella encontró al hombre de sus sueños, se mudó, y prácticamente desapareció. Estaba tan sumergida en su nueva vida que se olvidó por completo de su hermano. Hasta se olvidó de llamarlo para su cumpleaños.
Fue para esta época que comenzaron las noches de insomnio. Ella sentía tanta vergüenza que no podía hacerle una llamada. Sabía que lo había lastimado, y que bien podría estar furioso. Finalmente, se animó a llamarlo un día. Sí, él estaba dolido, pero entendió la situación. Por su parte, ella volvió a conciliar el sueño —y a hablar con su hermano—.
En relación con este tema, se llevó a cabo una investigación en la Universidad de California, Los Angeles, en la que se encuestó a 100 mujeres —todas modelos de rol con una actitud positiva—. La característica clave fue su habilidad y su deseo de terminar los asuntos pendientes. He aquí lo que surgió:

Etapas de la vida
La etapa uno corresponde a la pequeña niña buena. Sin importar cuál sea su edad, las mujeres en esta etapa pueden disculparse por todo, incluso por cosas que no son necesarias. Ellas necesitan agradar a las personas.
La etapa dos es un período de rebelión. Las mujeres pueden revelarse en contra de la fase anterior, y ahora no se disculparán en absoluto. Ellas se muestran enfadadas gran parte del tiempo.
La tercera etapa corresponde a la sabiduría. Cuando las mujeres superan la etapa de seguir las reglas y la de las reacciones desmedidas, toman lo mejor de las dos. Esto significa que tienen una urgencia de reconciliar lo que consideran defectos legítimos.
En términos de salud, las mujeres que atraviesan las dos primeras etapas tienden a experimentar más desórdenes relacionados al estrés y a la ansiedad.
Por otra parte, un estudio realizado en 2002 por investigadores de la College and Virginia Commonwealth University mostró que la frecuencia cardíaca, la presión arterial, los niveles de sudoración y la tensión facial disminuían en las víctimas de equivocaciones cuando se imaginaban a sus ofensores pidiéndoles disculpas.

Cómo decir que lo sientes
Si la disculpa no es sincera, ni quien pida las disculpas ni quien las reciba saldrán beneficiados. Pedir perdón puede ser algo muy difícil. Es un asunto de ego. Es humillante admitir el error y decir perdón. Significa que has hecho algo que no deberías haber hecho y que lo sabes. Ahora, es el momento de asumir la responsabilidad.
No obstante, sólo será beneficioso cuando verdaderamente sientas y entiendas lo que estás haciendo. De lo contrario, sólo serían palabras vacías. Es decir, si envainas la espada para hacer la paz, no puedes dejar el mango afuera —y estar listo para volver a tomarla—.
En ese sentido, es recomendable evocar una vieja plegaria de la tradición budista. Antes de ofrecer una disculpa o levantar el teléfono, siéntate confortablemente, y siente el peso de no haberte compadecido de ti mismo. Después de que lo hayas sentido profundamente, di para tus adentros: “he lastimado a alguien por mi ignorancia, ira, o confusión, y ahora pido que se me otorgue el poder para perdonarme”.
Antes de que puedas pedirle a alguien que te perdone, debes perdonarte a ti mismo. No serás capaz de nutrirte del perdón si no te perdonas primero. En otras palabras, el remordimiento seguirá achacando tu cabeza por las noches

Lo que no debes decir
Aquí van algunos ejemplos de formas inapropiadas de pedir disculpas:
“Si he ofendido a alguien, pido disculpas”. Grave error. Nada de “si”, nada de condicionales. Este tipo de frases son típicas del falso arrepentido.
“Realmente estoy arrepentido, pero no soy el único culpable de lo ocurrido”. Error. Lo que hayan hecho los demás es irrelevante a la hora de pedir disculpas por tus malas actitudes.
Hay quienes creen el perdón es una especie de líquido corrector, que borra lo hecho. Generalmente, los que piensan así intentan convencerse de su accionar mediante frases del estilo de “Perdonar es olvidar”.
Estos individuos, al ser perdonados, creen que se resetea el sistema y pueden volver a ofender tranquilamente —para luego volver a ser perdonados—. Esto también es poco sincero.

¿Cambiar las células?
Hay quienes dicen que los cambios en los pensamientos pueden programar la estructura celular para proveer beneficios a la salud. Cuando dices una mentira, según la medicina china, la mentira queda atrapada en el cuerpo a nivel celular.
Puede sentirse como un nudo. Cuando pides disculpas, el cuerpo conoce la verdad de lo que hayas querido decir. Tú tienes la posibilidad de cambiar tu cuerpo, porque tú eres quien está a cargo de tus pensamientos.

Aceptación o no
No es obligatorio que la otra persona acepte tu pedido de disculpas para conseguir los beneficios a nivel de la salud. Es posible que tus disculpas nunca sean aceptadas, y tú deberás encontrar una forma para vivir con ello.
Cuando te aferras a los problemas y equivocaciones, es como si tuvieras unido a un ancla que te arrastra hacia el fondo de un abismo. Tus mejores pensamientos aparecerán cuando estés en paz contigo mismo. Y tus mejores noches de sueño también.

http://www.enplenitud.com/

ABIERTA LA INSCRIPCIÓN

“Afuera hace frío. Si alguien te mira, te habla, es para que sirvas para algo, para que produzcas frutos. Yo sin embargo quiero ser flor, no fruto. La flor antes de ser fruto es flor para sí, para nadie; para un mecanismo ciego que la contiene. Pero nada sabe la flor de ese mecanismo y se dedica sólo a ser flor. Hay que volver a casa. Me gusta volver a casa: a mi esposa, a mis hijos, a mis amigos íntimos que me quieren por que soy y no por los frutos que doy; por la flor. Quiero ser flor, no quiero calificativos; quiero ser necesitado no por mis frutos sino por mi flor. Por ser, nada más que por ser éste que soy, totalmente desnudo. Quiero volver a casa para calentar el alma un poquito, porque afuera aún en primavera, hace frío” Jaime Barylko.

LOS CUATRO ACUERDOS TOLTECAS

La felicidad es una elección, como también lo es el sufrimiento.
Miguel Ruiz

"No hay razón para sufrir. La única razón por la que sufres es porque así tú lo decides. Si observas tu vida encontrarás muchas excusas para sufrir, pero ninguna razón válida. Lo mismo es aplicable a la felicidad. La felicidad es una elección, como también lo es el sufrimiento". (Miguel Ruiz).
La domesticación y el sueño del planeta.
¿Son las cosas como las vemos, como las sentimos, o básicamente interpretamos lo que nos han enseñado a interpretar?
Para la milenaria cultura tolteca (México) la "realidad" que asumimos socialmente no es más que un sueño colectivo, el sueño del planeta. Desde el momento mismo de nacer, interpretamos la realidad mediante acuerdos, y así, acordamos con el mundo adulto lo que es una mesa y lo que es un vestido, pero también lo que "está bien" y lo que "está mal", e incluso quiénes somos o cuál es nuestro lugar en el mundo (en la familia, en clase, en el trabajo). A este proceso el filósofo mexicano de origen tolteca Miguel Ruiz lo denomina domesticación.
"La domesticación es tan poderosa que, en un determinado momento de nuestra vida ya no necesitamos que nadie nos domestique. No necesitamos que mamá o papá, la escuela o la iglesia nos domestiquen. Estamos tan bien entrenados que somos nuestro propio domador. Somos un animal autodomesticado".

El juez y la víctima.
En el transcurso de este aprendizaje incorporamos en nuestra propia personalidad al juez y a la víctima.
El juez representa esa tendencia en nuestra mente que nos recuerda continuamente el libro de la ley que gobierna nuestra vida -lo que está bien y lo que está mal-, nos premia y, más frecuentemente, nos castiga. La víctima es esa parte en cada persona que sufre las exigencias de su propio juez interior. Sufrimos, nos arrepentimos, nos culpabilizamos, nos custigamos por la misma causa una y otra vez, cada vez que el recuerdo nos pasa factura.
Y como consecuencia del propio sistema, el miedo se instaura en nuestra vida.
El miedo y las autoexigencias son los peores enemigos de nuestro pensamiento, y por ende, de nuestra vida. Durante el proceso de domesticación nos formamos una imagen mental de la perfección, lo cual no está mal como camino marcado a seguir. "El problema es que como no somos perfectos nos rechazamos a nosotros mismos. Y el grado de rechazo depende de lo efectivas que han sido las personas adultas para romper nuestra integridad", según M.R.
Si el libro de la ley que gobierna nuestra vida (nuestra moral, nuestra lógica, nuestro "sentido común") no cumple sus objetivos, que en su base fundamental consistiría en hacernos seres humanos felices y en armonía, es porque evidentemente éste no funciona. Y como no funciona hay que cambiarlo. Y ello lo hacemos revisando nuestros acuerdos (nuestra interpretación incuestionable, nuestro sistema de valores), desenmascarando los que no valen y sustituyéndolos por otros.

La filosofía tolteca nos propone cuatro acuerdos básicos:

1. Sé impecable con la palabra.
Las palabras poseen una gran fuerza creadora, crean mundos, realidades y, sobre todo, emociones. Las palabras son mágicas: de la nada y sin materia alguna se puede transformar lo que sea. El que la utilicemos como magia blanca o como magia negra depende de cada cual.
Con las palabras podemos salvar a alguien, hacerle sentirse bien, transmitirle nuestro apoyo, nuestro amor, nuestra admiración, nuestra aceptación, pero también podemos matar su autoestima, sus esperanzas, condenarle al fracaso, aniquilarle. Incluso con nuestra propia persona: las palabras que verbalizamos o las que pensamos nos están creando cada día. Las expresiones de queja nos convierten en víctimas; las crítica, en jueces prepotentes; un lenguaje machista nos mantienen en un mundo androcéntrico, donde el hombre es la medida y el centro de todas las cosas, y las descalificaciones autovictimistas (pobre de mí, todo lo hago mal, qué mala suerte tengo) nos derrotan de antemano.
Si somos conscientes del poder de nuestras palabras, de su enorme valor, las utilizaremos con cuidado, sabiendo que cada una de ellas está creando algo. La propuesta de Miguel Ruiz es, por tanto:
"Utiliza las palabras apropiadamente. Empléalas para compartir el amor. Usa la magia blanca empezando por ti. SÉ IMPECABLE CON LA PALABRA".

2. No te tomes nada personalmente.
Cada cual vive su propia película en la cual es protagonista. Cada cual afronta su propia odisea viviendo su vida y resolviendo sus conflictos y sus miserias personales. Cada cual quiere sobrevivir el sueño colectivo y ser feliz. Y cada cual lo hace lo mejor que puede dentro de sus circunstancias y sus limitaciones.
Las demás personas sólo somos figurantes en esa película que cada cual hace de su vida, o a lo sumo personajes secundarios. Si alguien me insulta por la calle (o yo lo percibo así) con casi toda seguridad no tiene nada o muy poco que ver conmigo; es simplemente su reacción a algo que está pasando fuera (un mal día con su pareja o en el trabajo, una discusión con su hija), o más probablemente dentro (preocupaciones, ansiedad, frustración, impaciencia, una gastritis o un dolor de cabeza).
La impaciencia o las exigencias de tu pareja, de la vecina del rellano o de la cajera del supermercado, las críticas de tu hijo o en el trabajo, nada de eso es personal. Cada cual está reaccionando a su propia película.
Hay mucha magia negra fuera, lo mismo que la hay dentro de ti misma, o de mí. En cualquiera, en algún momento de su vida, en algún momento del día. Todo el mundo somos "depredadores emocionales" alguna que otra vez.
"Tomarse las cosas personalmente te convierte en una presa fácil para esos depredadores, los magos negros... Te comes toda su basura emocional y la conviertes en tu propia basura. Pero si no te tomas las cosas personalmente serás inmune a todo veneno aunque te encuentres en medio del infierno", asegura Miguel Ruiz.
Comprender y asumir este acuerdo nos aporta una enorme libertad. "Cuando te acostumbres a no tomarte nada personalmente, no necesitarás depositar tu confianza en lo que hagan o digan sobre ti las demás personas. Nunca eres responsable de los actos o palabras de las demás personas, sólo de las tuyas propias. Dirás "te amo" sin miedo a que te rechacen o te ridiculicen". Siempre puedes seguir a tu corazón.
Respecto a la opinión ajena, para bien o para mal, mejor no depender de ella. Ésa es otra película. NO TE TOMES LAS COSAS PERSONALMENTE.

3. No hagas suposiciones.
Tendemos a hacer suposiciones y a sacar conclusiones sobre todo. El problema es que al hacerlo creemos que lo que suponemos es cierto y montamos una realidad sobre ello. Y no siempre es positiva o está guiada por la confianza o el amor, sino más frecuentemente por el miedo y nuestra propia inseguridad.
Deduzco que alguien se ha enfadado conmigo porque no respondió a mi saludo al cruzarnos y mi mente organiza toda una realidad sobre eso. Y se rompen puentes entre la otra persona y yo, difíciles de salvar. Lo mismo con nuestra pareja, con la vecina, con la escuela. Creamos realidades en base a comentarios o elementos sueltos (cuando no en base a chismes malintencionados).
"La manera de evitar las suposiciones es preguntar. Asegúrate de que las cosas te queden claras... e incluso entonces, no supongas que lo sabes todo sobre esa situación en particular", insiste Miguel Ruiz. En última instancia y si te dejas guiar por la buena voluntad, siempre te queda la confianza... y la aceptación.
Nunca nada que pasa fuera es personal. Pero en cualquier caso, NO SAQUES CONCLUSIONES PRECIPITADAMENTE.

4. Haz siempre lo mejor que puedas.
El cuarto y último acuerdo permite que los otros tres se conviertan en hábitos profundamente arraigados: haz siempre lo máximo y lo mejor que puedas. Siendo así, pase lo que pase aceptaremos las consecuencias de buen grado. Hacerlo lo mejor posible no significa que tú y yo tengamos que hacerlo de la misma manera, ni siquiera que mi respuesta en estos momentos sea la misma que en otro que me siento cansada, o no he dormido bien, o me siento llena de amor y confianza y tremendamente generosa. Se podría decir que en cada momento de nuestra vida somos diferentes, en unas circunstancias y con unas limitaciones concretas. A veces podemos responder a lo que interpretamos como una "provocación" con una sonrisa irónica o divertida, con sentido del humor, o con una carcajada retadora, o incluso a gritos. Pero siempre podemos intentar ser impecables con la palabra, no tomárnoslo personalmente y no sacar conclusiones precipitadas... dentro de nuestras limitaciones físicas, anímicas y en general, de cada momento. Si lo intentamos, de la mejor manera que podemos, ya es suficiente.
"Verdaderamente, para triunfar en el cumplimiento de estos acuerdos necesitamos utilizar todo el poder que tenemos. De modo que, si te caes, no te juzgues. No le des a tu juez interior la satisfacción de convertirte en una víctima. Simplemente, empieza otra vez desde el principio."
Con la práctica será cada vez más fácil hasta que, sorpresa, la identificación es prácticamente completa y los cuatro acuerdos forman parte de nuestra manera de ser. Simplemente somos así.
Sin duda nuestra vida será más sencilla y satisfactoria, para nosotras mismas y para las demás personas que nos rodean.

(Sobre el libro de Miguel Ruiz, "Los cuatro acuerdos", Editorial Urano).

Curso de Milagros

Dice Silvia Freire, desde su página web silviafreire.com : "Los Milagros son el modo en que las personas se liberan de su culpa acercándose a un cambio de percepción que les aleja del miedo y les acerca al amor lejos de su creencia de que el mundo es un lugar hostil en el que estamos abandonados a nuestra suerte. Cuando logramos percibir el mundo de forma "real" cada acto de nuestra vida y de la de nuestros hermanos se convierte en un auténtico milagro.
El Curso de Milagros es un sistema de aprendizaje, que no se afirma a sí mismo como definitivo pues la verdad no puede limitarse de ninguna forma finita.
"...Este curso puede, por lo tanto, resumirse muy simplemente de la siguiente manera:
Nada real puede ser amenazado.
Nada irreal existe.
En esto radica la paz de Dios
Un Curso de Milagros es un sistema de auto-estudio de pensamiento espiritual que enseña el camino de amor, o de recordar a Dios a través del proceso de "deshacer la culpa", otorgando el perdón a nosotros mismos y a los que nos rodean. Se enfoca en la sanación de las relaciones y como convertirlas en relaciones santas.
Esta dirigido a todos los que desean curarse de percepciones incorrectas en las que la mente cree estar enferma y asustada, sola y sin paz. Explica las bases en las que se fundamenta el miedo y la culpa y cómo podemos superarlos a través de los milagros. En este Curso, el concepto de milagro no se refiere a actos mágicos o sobrehumanos, tampoco a experiencias paranormales o peticiones imposibles a santos u otras entidades pseudo religiosas. Sin embargo si nos enseña a orar y a dirigirnos al Padre para solicitar su inspiración y apoyo. Milagros, en el contexto del Curso, es el modo en que se nos muestra el mundo cuando estamos en la entrega libre y feliz."

La Terapeuta en Psicología Gestáltica Elisa Gianera autora del libro "Un camino de Regreso a mi misma", es Facilitadora del Curso de Milagros en Berazategui los días sábados, comunicarse a traves de Facebook buscándo:
-Elisa Gianera
y/o
-Elisa Gianera- Personas que anhelan vivir en Plenitud
La recomiendo ampliamente por ser una de esas personas que dando se enriquecen, que mirando ven, y que desde su corazón ofrecen el alma...
Mabel Ieraci.-

En días como hoy ésta canción me emociona el alma y más...

Escuchar, oir, ver, mirar, observar, entender, entenderse, trabajar y trabajarse...

Hoy la vida me enseñó...

Hoy aprendí y aprehendí...

Hoy trabaje y me trabaje...

Hoy me vi en mi hermano...

Hoy me encontré.

Mabel Ieraci

UNA PAREJA INSEPARABLE

Señor Sinay: *¿Es cierto que todo se logra con sacrificio y esfuerzo?* ¿Qué
papel ocupa la motivación y la historia personal de cada uno?
María Beatriz Burroni Zubeldía
RE:
Los antiguos griegos creían que en cada persona habita un daimon. A veces
caracterizado como un diablo, a veces como un ángel, el daimon sería un
impulso único e intransferible que empuja a la persona en una dirección
determinada. Hasta no tomar esa dirección habrá insatisfacción, malestar
existencial. James Hillman (1926-2011), brillante analista junguiano y
referente de la psicología de los arquetipos, desarrolló la teoría de la
bellota: así como en la semilla está el roble, y éste necesita condiciones
para desarrollar y manifestar el árbol que ya es desde un comienzo, también
cada humano es una bellota. *Las personas extraordinariamente motivadas*,
explica Hillman en El código del alma, *no lo están por estímulo externo
sino porque han oído la voz de su daimon y se han dejado guiar por ella*.
"El daimon motiva, protege, inventa y persiste con una fidelidad testaruda,
y sus recordatorios actúan de muchas maneras", escribe Hillman.
Muchas veces las historias personales y las circunstancias y contextos van
en contra del daimon. Que en la semilla esté el árbol no garantiza que cada
semilla se convierta inexorablemente en el árbol que hay en ella. Suele
haber voces ambientales y mandatos externos que se incorporan como
pensamientos propios (se llaman introyectos) y sofocan las necesidades,
propósitos y vocaciones que son otras tantas formas del daimon. Por eso,
muchas conquistas fáciles no dan satisfacción aunque otros las envidien.
Formalmente son triunfos, pero no expresan la esencia de la bellota.
Así, *logro y esfuerzo se presentan como una diada inseparable*. El primero procede del
segundo. El segundo no siempre conduce al primero, aunque le permitió a
Mahatma Ghandi decir: "Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no
en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa". *El esfuerzo
refiere a una actitud ante la vida, a un acuerdo con la voz interior del
daimon. "El esfuerzo no se negocia",* suele repetir Diego Simeone en una
feliz consigna acerca del ingrediente esencial de todo logro. Vale en el
fútbol, vale en la vida.

Diálogos del alma
Por Sergio Sinay | Para LA NACION

La desesperanza aprendida

Autor: Dr. Renny Yagosesky Autoayuda

Uno de los conceptos psicológicos más importantes de los últimos años, es el de “desesperanza aprendida”, que es un estado de pérdida de la motivación, de la esperanza de alcanzar los sueños, una renuncia a toda posibilidad de que las cosas salgan bien, se resuelvan o mejoren. ¿Cómo evitar y superar tan perjudicial emoción? Siga leyendo.

La vida humana, dependiendo de cómo sea viva, y de nuestra manera de relacionarnos con el mundo, puede ser una sucesión de experiencias hermosas, nutritivas y significativas que nos permitan alcanzar plenitud y paz. También es posible, sin embargo, que esas experiencias resulten frustrantes, dolorosas y desalentadoras.

Que sea de una manera o de otra depende de causas diversas que pueden ser de tipo biológico, psicológico o cultural. Las predisposiciones innatas de corte genético pueden degenerar en limitaciones de la capacidad funcional física o mental; los aspectos sociales o políticos, pueden hacer que nos veamos envueltos en grandes carencias de recursos necesarios para sobrevivir o en guerras que reduzcan al mínimo la calidad de vida. Aquí, sin embargo, se hará referencia a un tercer factor, el psicológico, como agente causal principal para la reducción del éxito y la felicidad. En especial, se hará referencia a una categoría, concepto o constructo psicológico que se dado en llamar: “desesperanza aprendida”.

En términos generales, la desesperanza es considerada un pesar, una enfermedad, una maldición de gran potencia limitante. El filósofo Nietzsche, la consideraba “la enfermedad del alma moderna”. Puede decirse que es un estado en el que se ven debilitados o extinguidos, el amor, la confianza, el entusiasmo, la alegría y la fe. Es una especie de frustración e impotencia, en el que se suele pensar que no es posible por ninguna vía lograr una meta, o remediar alguna situación que se estima negativa. Es una manera de considerarse a la vez: atrapado, agobiado e inerme.


Desesperanza no es ni decepción ni desesperación. La decepción es la percepción de una expectativa defraudada, la desesperación es la pérdida de la paciencia y de la paz, un estado ansioso, angustiante que hace al futuro una posibilidad atemorizante. La desesperanza, por su parte, es la percepción de una imposibilidad de logro, la idea de que no hay nada que hacer, ni ahora, ni nunca, lo que plantea una resignación forzada y el abandono de la ambición y del sueño. Y es justamente ese sentido absolutista, lo que le hace aparecer como un estado perjudicial y nefasto.

Martin Seligman, creador de una corriente psicológica conocida como “Psicología Positiva”, estudió a fondo este tema, y junto con un destacado colaborador, Steven Maier sometieron a un grupo de perros a un experimento en el que se les aplicaba descargas eléctricas, impredecibles e incontrolables.

Entre sus conclusiones, reportaron que los animales se vieron impedidos de predecir o controlar el estímulo doloroso, por lo cual perdieron su motivación y lucían desanimados, lentos y torpes para actuar y limitados para aprender nuevos comportamientos.

Hoy sabemos que en la política y en la guerra se usan estrategias para generar en los disidentes, opositores y / o enemigos, estrategias de este tipo para desmoralizarlos y evitar iniciativas resistentes a los abusos de poder.

Para superar la Desesperanza aprendida, es necesario:

Ø Comprender que se trata de una percepción y no de una realidad.

Ø Asumir que todo pasa y que cada día es nuevo, y está lleno de posibilidades y potencialidades.

Ø Buscar formas creativas de abordar la situación valorada como amenaza.

Ø Apoyarse en personas que tengan otros recursos que usted no posea.

Ø Reevaluar o reconceptualizar la situación en busca de ángulos positivos.

Ø Aceptar, adaptarse y esperar un mejor momento para actuar, si considera que realmente nada puede cambiarse aquí y ahora.

Ø Centrarse en los recursos, dones y talentos, en vez de enfocarse en el problema o en sus posibles consecuencias negativas.

Ø Buscar en su experiencia conductas que le hayan servido para superar situaciones similares.

Ø Segmentar la acción. No se enrede. Defina una estrategia y dé un paso a la vez para salir del atolladero.

Lo más importante aquí, es que comprenda que la gran mayoría de las veces, salvo en casos extremos de catástrofes naturales o eventos críticos inesperados, lo que vemos como “problema” es en realidad una idea mental que se genera cuando evaluamos una situación en razón de nuestras posibilidades de resolverlo. No es algo que está allá “afuera”, y sobre lo cual no tenemos influencia alguna. Reflexione sobre esto, tome precauciones y viva lo mejor que le sea posible.

El punto negro...

Cierto día, un profesor entra al salón de clases y le dice a los alumnos, que se preparen para una prueba sorpresa.
Todos se pusieron nerviosos, asustados por el examen que vendría, mientras el profesor iba entregando la hoja del examen con la parte frontal para abajo, de modo que no vieran lo que contenía hasta él decir en que constaba la prueba.
Una vez que entregó todas las hojas, les pidió que den vuelta la hoja y vean el contenido. Para sorpresa de todos era una hoja en blanco que tenía en el medio un punto negro. Viendo la cara de sorpresa de todos sus alumnos, el profesor les dijo:
- Ahora van a escribir una redacción sobre lo que están viendo.
Todos los jóvenes, confundidos, se pusieron a pensar y a escribir sobre lo que veían.
Terminado el tiempo, el maestro recoge las hojas, las coloca en el frente del escritorio y comienza a leer las redacciones en voz alta.
Todas, sin excepción se referían al punto negro de diferentes maneras.
Terminada la lectura, el profesor comenzó a hablar de la siguiente manera:
- Este test no es para darles una nota, les servirá como lección de vida. Nadie habló de la hoja en blanco, todos centraron su atención en el punto negro. Esto mismo pasa en nuestra vida, en ella tenemos una hoja en blanco entera, para ver y aprovechar, pero nos centramos en los puntos negros.
La vida es un regalo de la naturaleza, nos es dada con cariño y amor. Siempre tenemos sobrados motivos para festejar, por su renovación, por los amigos que nos apoyan, el empleo que nos da el sustento, los milagros que suceden diariamente, y no obstante insistimos en mirar el punto negro, ya sea el problema de salud que nos afecta, la falta de dinero, la difícil relación con un familiar, la decepción con un amigo...
Los puntos negros son mínimos en comparación con todo lo que diariamente obtenemos, pero ellos ocupan nuestra mente, en todo momento.
Saquen su atención de los puntos negros, aprovechen cada bendición, cada momento que el Creador nos da, tranquilícense y sean felices..

CRITICAS DESTRUCTIVAS

Cómo Superar las Críticas Destructivas de otras Personas y Mejorar la Autoestima
Si tienes baja autoestima, es normal que te sientas hundida y deprimida cada vez que una persona te critica. Cada crítica es como un puñal directo a tu corazón que te hace sentir que eres muy poca mujer ¿Quieres saber cómo superar las críticas destructivas de otras personas en tres sencillos pasos y mejorar la autoestima? Si así lo deseas ¡Sigue leyendo!

Recuerdo aquellos tiempos en los que un grupo de supuestos amigos se dedicaba a criticarme continuamente: “eres feo”, “no vas a conseguir a una mujer en tu vida”, “cada día estás mas gordo”, “no creo que lo logres”, etc.

Cada vez que alguien me criticaba, reaccionaba de formas muy diferentes: unas veces me enfadaba y contestaba mal, otras fingía no importarme, incluso, a veces agachaba la cabeza avergonzado y no decía nada. Pero tuviera la reacción que tuviera, por dentro siempre me sentía igual: hundido y enfadado conmigo mismo.

Cuando llegaba a mi casa, no dejaba de darle vueltas a la crítica que me habían hecho y me sentía muy poca persona. ¿Eran conscientes quienes me criticaban del daño que me hacían?

Cuando comencé a estudiar a fondo cómo mejorar la autoestima, descubrí que no existía un método preciso para superar las críticas de los demás. Siempre encontraba el mismo consejo: “Haz caso omiso de las críticas de los demás”.

Para mi esto no era suficiente: “¿Cómo hacer caso omiso si cada crítica me golpea directamente al corazón?” Seguí investigando más y más con la esperanza de encontrar esta respuesta en algún lugar y no lo logré.

Pero mis horas de investigación sobre cómo mejorar la autoestima, me habían dado la capacidad de comprender cómo piensan y sienten en el fondo las personas. Y de repente, di con la clave que necesitaba para superar las críticas ajenas. Y ahora, quiero revelarte esta clave a ti: Comprendí que las personas que critican a los demás, ¡tienen muy baja autoestima!

Si logras comprender esto, dejarás de sufrir por las críticas de esas personas. ¿Quieres saber por qué las personas que critican tienen baja autoestima?: Porque es su modo de expresar sus frustraciones. Ellos quieren que entres en su juego para sentirse superiores a ti y aliviar sus propios problemas de autoestima. Dicho de otro modo, ellos se sienten tan inferiores, que su modo de aliviar su sentimiento de inferioridad es criticándote para sentirse superiores a ti.

Ahora que sabes esto, presta mucha atención y toma nota de las tres claves que te muestro a continuación, para que superes las críticas de los demás y logres mejorar la autoestima ¡Atenta!:

Cada vez que alguien te critique, recuerda por qué lo está haciendo: Por mucho que te esfuerces en que los demás no te critiquen, siempre existirá esa posibilidad. Lamentablemente existen muchas personas que hacen comentarios negativos sobre los demás, con la intención de hacerles sentir mal. La clave para no verte afectada, es que seas más lista que ellos y sepas darte cuenta de porqué te critican. Ellos critican, porque al igual que tú, tienen baja autoestima. ¡Quizás tú no hayas caído en criticar a los demás para aliviar tu sentimiento de inferioridad! Pero ellos sí. Si ven que eres un blanco fácil para sus críticas, tratarán con frecuencia de que te sientas abatida para sentirse superiores a tu costa y aliviar sus propios problemas de autoestima. ¿No te resulta esto digno de lástima? Cada vez que alguien te critique recuerda porqué lo está haciendo y encontrarás la fuerza que necesitas para que no te duela la crítica y tan solo sientas lástima por esa persona que necesita hundir a los demás para sentirse superior.
No respondas a la crítica enfadándote ni agachando la cabeza: Si respondes a las críticas de una persona enfadándote o agachando la cabeza ¡Esa persona habrá conseguido lo que quería! Enfadarte, molestarte, y hacerte sentir mal. No entres al trapo intentando criticarles también a ellos o respondiendo con un comentario mordaz. ¡No les des el gusto! ¡No les des lo que quieren! Recuerda: Aquellos que critican son más dignos de lástima que de reproche.
Cuando te critiquen, ¡sonríe! o responde “¡no me digas!”: Si te limitas a sonreír, o dices algo como: “¡no me digas!”, estarás haciendo lo mejor que puedes hacer. Triunfarás por encima de sus intenciones de hacerte sentir mal o enfadarte. Es el mejor modo de no consentir que suba momentáneamente la autoestima de esa persona a costa de la tuya. Si sorprendes a los críticos con una reacción distinta a la que ellos esperan, habrás evitado que se crean superiores a tu costa ¡Les impedirás lograr su objetivo de verte molesta o hundida! ¿Imaginas qué gusto poder sonreír cuando el otro está esperando verte molesta para subir su autoestima a costa de la tuya? ¡Ja! ¡Cuando yo aprendí a hacer esto, logré enormemente mejorar la autoestima! Anota esta gran frase de Jerry Minchinton para nunca olvidarla: “Me niego a sentirme mal sólo para hacer que otros se sientan mejor”.
A partir de ahora cuando recibas una crítica, recuerda porqué aquellos que critican realmente lo hacen. Yo tenía baja autoestima, pero por lo menos no me dedicaba a hundir a los demás para aliviar mi frustración. Esto sentí: lástima por estas personas y nunca más les volví a dar importancia. Recuerda también las otras dos claves, sorpréndeles con una reacción diferente, ¡no les des lo que quieren y te sentirás más segura!

Espero que no pases por alto estas valiosas enseñanzas y realmente luches por aplicarlas. Nada se consigue de la noche a la mañana, y solo por leer estas líneas no habrás superado las críticas de los demás. Tan solo concéntrate en cambiar tus reacciones cuando llegue el momento, no será fácil al principio, quizás las primeras veces aún no lo logres, pero se persistente como yo lo fui y lo lograrás. Si algo puedo garantizarte, es que si no te rindes, finalmente lograrás mejorar la autoestima.
Cristobal Tobal
http://superatubajaautoestima.com

Importancia de una meta clara para concretar objetivos

Artículo publicado por Merlina Meiler

Muchas veces queremos alcanzar algo, o sentimos que nos falta cierta cosa para ser felices, pero no tenemos la idea exacta del objetivo que buscamos. Enunciamos nuestro propósito vagamente, tenemos dudas internas… Así, ¿cómo vamos a transitar el camino que nos llevará a concretar nuestro deseo?

Es esencial tener un objetivo claro (¿adónde queremos llegar?) y saber qué resultado queremos obtener. Al preguntarle a las personas su objetivo de vida, muchas veces contestan: “Quiero ser feliz”. Aunque es una frase bien optimista, también es imprecisa. ¿Qué te hará un ser feliz? ¿Cuándo sabrás que has logrado lo que deseas? Precisamos definir en detalle la meta a alcanzar.

Otra pregunta clave es: ¿para qué necesitas lo que estás buscando? ¿Qué te aportará? ¿Qué obtendrás de ello? Piensa si lo que deseas está en sintonía con tu manera de pensar y tus creencias, ya que si realmente lo está tendrás el camino completamente allanado. Muchas veces, las dificultades que se presentan radican en la incongruencia de lo que decimos querer con lo que realmente pensamos, nuestros valores y creencias.

El objetivo debe formularse en términos positivos. Ya dijo Sigmund Freud que no existen negaciones en los procesos primarios, porque las negaciones no pueden ser captadas por los sentidos ni dar lugar a representaciones mentales. Cuando utilizamos una negación, por ejemplo, en la frase “no quiero discutir así con mi pareja”, elaboramos una idea de lo que estamos negando, por lo que llega a formar parte del objetivo perseguido. Además, esta expresión es demasiado vaga como para darnos cuenta del momento en que lleguemos. La formulación debería ser algo así: “quiero que charlemos amigablemente cada vez que tenemos ideas diferentes”, por ejemplo.

Tampoco es conveniente emplear comparaciones del tenor de “quiero tener más dinero”. Nuevamente, como objetivo es muy difuso, y dificultará en el futuro chequear si se ha arribado a la meta propuesta. ¿Más dinero que cuándo? ¿Cuánto es tener más dinero? La formulación debe ser clara y concreta: “El año que viene quisiera ganar XX $”, así empezaremos a pensar en las maneras de acercarnos a este fin de manera realista.

Una vez definida claramente la meta que deseas alcanzar, ¡adelante! Estás listo (o lista) para dar los primeros pasos hacia ella. Decide la primera acción a realizar. Aunque sea pequeña, comenzará a encaminarte hacia este fin. Según los resultados de la primera acción, decidirás la segunda, y luego las restantes.

Por último, imagínate en alguna situación en especial en la que te veas con tu objetivo cumplido, y quédate disfrutando esta situación placentera durante unos minutos. Nota cómo te ves, te escuchas y te sientes en este momento. Relájate y observa cómo eres tú quien está dentro de esta situación, con tu objetivo cumplido. Graba esta imagen dentro de ti, date cuneta que es bien posible que suceda, ¡y ten la seguridad que hoy es el comienzo del camino que te llevará a que tu objetivo se transforme en una realidad!

Frases para tener en cuenta...

'La bondad no se limita, simplemente, a querer hacer el bien. Tampoco es una caridad calculada y destilada en pequeñas dosis y en espera reconocimiento. Los actos de bondad deben realizarse sin aguardar recompensa. Además hemos de saber que nunca basta con ellos: si los demás siguen sufriendo, no somos lo suficientemente buenos.'
François Poirié
'En la bondad se encierran todos los géneros de sabiduría.'
Ernesto Sábato
'El único símbolo de superioridad que conozco es la bondad'.
Ludwig van Beethoven
'Un estado es gobernado mejor por un hombre bueno que por unas buenas leyes'.
Aristóteles
'La caridad es una virtud del corazón, no de las manos'.
Thomas A. Edison
'Facilitar una buena acción es lo mismo que hacerla'.
Mahoma
'No todos los hombres pueden ser grandes, pero todos pueden ser buenos'.
Confucio
'No te contentes con alabar a las gentes de bien: imítalas'.
Isócrates
'Sólo hay una manera de poner término al mal, y es el devolver bien por mal'.
León Tolstoi
'Dondequiera que haya un ser humano existe una probabilidad para la bondad'.
Lucio Anneo Séneca
'El bien puede resistir derrotas; el mal no'.
Rabindranath Tagore
''La bondad es el idioma que el sordo escucha y el ciego mira'.
Mark Twain
Suelta las ataduras injustas,
deja libre al oprimido,
parte tu pan con el hambriento,
acoge en tu casa a los pobres que no tienen hogar,
cubre al que veas desnudo,
trata con compasión a los demás…
Entonces tu luz brillará tanto como la aurora.
—Isaías
'Trato con bondad a quienes son bondadosos. Trato con bondad a quienes no son bondadosos. De esta forma vamos abriendo camino al bien.'
—Lao Tse
'La mejor parte de la vida de un hombre bueno, son sus pequeños, anónimos y olvidados actos de bondad y amor.'
—William Wordsworth
'Comprender es el inicio de aprobar.'
—Baruch Spinoza
'Si quieres que los demás sean felices, practica la compasión. Si quieres ser feliz tú, practica la compasión.'
—Tenzin Gyatzo, XIV Dalai Lama
'No sabrás todo lo que valgo hasta que no pueda ser junto a ti todo lo que soy.'
—Gregorio Marañón
'La compasión es la base de todo el pensamiento moral.'
—Arthur Shopenhauer
'Dondequiera que haya un ser humano, hay una oportunidad para la bondad.'
—Séneca
'A veces nos odiamos simplemente porque no nos comprendemos.'
—Santiago Ramón y Cajal
'Si conociéramos el verdadero fondo de todo tendríamos compasión hasta de las estrellas.'
—Graham Greene
'Uno a uno, todos somos mortales. Juntos, somos eternos.'
—Apuleyo
'Es mejor encender una vela pequeña que maldecir la oscuridad.'
—Proverbio chino
'Nunca, nunca te des por rendido en tus compromisos.'
—Winston Churchill
'Llevadera es la labor cuando muchos comparten la fatiga.'
—Homero
'¿Quién necesita piedad sino aquellos que no tienen compasión de nadie?'
—Albert Camus
'La bondad es el bálsamo que pone un poco de suavidad en cualquier herida amarga.'
—Pío X
'Adonde vayas, ve siempre con todo tu corazón.'
—Confucio
'La compasión es la virtud de los reyes.'
—William Shakespeare
'Las almas bellas son las únicas que saben todo lo que hay de grande en la bondad.'
—Fénelon
'Sólo el ser humano es capaz de ayudar al ser humano e infundirle ánimos cuando está en apuros.'
—Márai Sándor
'Hemos venido a este mundo como hermanos; caminemos, pues, dándonos la mano y uno delante de otro.'
—William Shakespeare
'¡Dichosos los que tienen compasión de otros!'
—Juan el Bautista
'Acepta las cosas y ama a las personas que el destino pone en tu camino. Hazlo con todo el corazón'.
—Marco Aurelio
'La confianza en la bondad ajena es un buen testimonio de la propia bondad.'
—Michel de Montaigne
'Es mejor cumplir sin prometer que prometer sin cumplir.'
—Anónimo
'He comprendido que mi bienestar sólo es posible si reconozco mi unidad con todas las personas del mundo, sin excepción
—León Tolstoi

Oración de San Francisco de Asís

Haz de mí, Señor, un instrumento de tu paz.
Que donde haya odio, ponga yo amor;
donde haya ofensa perdón;
donde haya discordia, ponga unión;
donde haya error, ponga verdad;
donde haya duda, ponga confianza;
donde haya desesperación, ponga esperanza;
donde haya tinieblas, ponga luz
y donde haya tristeza, ponga yo alegría.

Haz, en fin, Señor, que no me empeñe tanto
en ser consolado como en consolar;
en ser comprendido, como en comprender;
en ser amado, como en amar.

Porque dando es como se recibe,
olvidando es como se encuentra,
perdonando se es perdonado
y muriendo se resucita
a la vida que no conoce fin.

«Haz lo necesario, después todo lo posible,
y así conseguirás hasta lo imposible.»
San Francisco de Asís

EL CEREBRO DESPUES DE LOS 50

El Dr. Juan Hitzig es autor del libro "Cincuenta y tantos" Cuerpo y mente en forma aunque el tiempo siga pasando. En la página de Gerontología de la Universidad Maimónides se lee: No hay duda de que el ser humano vive cada vez más. ¿Cómo hacer para que esta longevidad no sea una acumulación de dolencias y enfermedades, sino una etapa vital, plena de experiencias y desarrollo personal? Las ideas centrales de este libro se basan en investigaciones que demuestran que alrededor de los cincuenta años se encuentra el Punto de Inflexión Biológica que define en qué forma envejeceremos. Profesor de la Universidad Maimónides y reconocido gerontólogo dedicado a estudiar las causas de la longevidad saludable sostiene con humor que: "El cerebro es un ‘músculo' fácil de engañar; si sonríes cree que estás contenta y te hace sentir mejor". Explica que el pensamiento es un evento energético que transcurre en una realidad intangible pero que rápidamente se transforma en emoción (del griego emotion, movimiento) , un movimiento de neuroquímica y hormonas que cuando es negativo hace colapsar a nuestro organismo físico en forma de malestar, enfermedades e incluso de muerte. Con los años, el Dr. Hitzig ha desarrollado un alfabeto emocional que conviene memorizar. Las conductas con R: Resentimiento, rabia, reproche, rencor, rechazo, resistencia, represión.... ..... Son generadoras de coRtisol, una potente hormona del estrés, cuya presencia prolongada en sangre es letal para las células arteriales ya que aumenta el riesgo de adquirir enfermedades cardio-cerebro- vasculares. · Las conductas R generan actitudes D: Depresión, desánimo, desesperación, desolación. En cambio, las conductas con S: Serenidad, silencio, sabiduría, sabor, sexo, sueño, sonrisa, sociabilidad, sedación..... .... son motorizadoras de Serotonina, una hormona generadora de tranquilidad que mejora la calidad de vida, aleja la enfermedad y retarda la velocidad del envejecimiento celular. · Las conductas S generan actitudes A: Animo, aprecio, amor, amistad, acercamiento. Fíjate que así nos enteramos de que lo que siempre se llamó "hacerse mala sangre" no es más que un exceso de cortisol y una falta de serotonina en la sangre. Algunas reflexiones más del Dr. Hitzig: · Presta atención a tus PENSAMIENTOS pues se harán PALABRAS. · Presta atención a tus PALABRAS pues se harán ACTITUDES. · Presta atención a tus ACTITUDES porque se harán CONDUCTAS. · Presta atención a tus CONDUCTAS porque se harán CARACTER. · Presta atención a tu CARACTER porque se hará BIOLOGIA. Practiquemos. Hace muchos años el poeta Rabindranath Tagore decía: "Si tiene remedio, ¿de qué te quejas? Y si no tiene remedio, ¿de qué te quejas?" Podría servirnos para aprender a dejar las quejas y los pensamientos negativos de lado y buscar en cada situación el aspecto positivo ya que hasta la peor de ellas lo tiene. De esa forma nos inundaría la SEROTONINA con todas sus eses, la sonrisa se nos grabaría en las mejillas y todo ello nos ayudaría a vivir mucho mejor ese montón de años que la ciencia nos ha agregado. Porque, olvidaba escribirlo, el Dr. Hitzig ha comprobado con sus investigaciones que quienes envejecen bien son las personas ACTIVAS, SOCIABLES Y SONRIENTES. No las rezongonas, malhumoradas y avinagradas (que nadie quiere tener cerca). Empecemos hoy practicando las eses frente al espejo para mejorar nuestro humor y cuidar nuestra salud. ¿Estás de

Cómo manda a la gente al carajo en diez fáciles lecciones.

Resumen del libro “Cómo mandar a la gente al carajo” de Lic. César Landaeta. Síntesis realizada por Lic. Venus Nava Landaeta. Es un derecho vital deshacerse de las personas que nos molestan y nos impiden realizar nuestra vida. Para ello propone, antes de decidir cómo mandar esa gente al carajo (esta palabra designa un sitio donde se enviaban al palo mayor de los barcos de vela, por mal comportamiento), debe autodefinirse con la pregunta. ¿Quién soy yo? dándose una definición personal de su identidad. Sus gustos, valores, vivencias. Ud. es lo que alguien quizás le impide ser. Atrévase a ser y asumir ese reto. Entiéndase consigo mismo, metas personales y prepárese a patear traseros indeseables, le aseguro que no se arrepentirá. No tenga miedo de quedarse solo, ya encontrará otra persona; pero si ya tiene 78 años y ha soportado siempre, quédese así. De que le sirve esa experiencia si ya es tarde. Aprenda antes a poner en práctica a tiempo cómo desechar malas compañías, ahorrarse el sufrimiento. Fórmulas para detectar el peligro: 1) No ande por el ahí aguantando cólicos psicosomáticos. Aprenda a ubicar las sensaciones corporales al contacto con los demás. El miedo, tristeza, rabia, etc. son señales del La alegría se siente en todo el cuerpo. 2) El feeling, las vibraciones nos indican. Observe y guíese por su instinto, si le da un resultado negativo, ya sabe lo que tiene que hacer...! Al carajo! Las diez lecciones son: 1) Establezca lista de prioridades. 2) Ponga límites. 3) Instale sistema de detección de señales.4) Adiós a la aprobación: Desprogramando. 5) Bajar los niveles de tolerancia. 6) No se deje intimidar. Evolucione, cuidado con la costumbre. 7) Mantenga la elegancia. 9) Seleccione estímulos: Ignore lo inútil. 10) Escoja su tipo de soledad y disfrútela. Platéese las siguientes cuestiones: 1. ¿Prefiere andar solo o acompañado con quien sea? ¿Qué le impide convertirse usted mismo en su mejor compañía? 2. Si no le gustan muchos aspectos de su vida, ¿por qué no los cambia? 3) Si se siente débil, ¿por qué no busca fortalecerse? 4. Si no puede vivir sin estar supuestamente enamorado, ¿está seguro de que se ama usted mismo lo suficiente? 5. ¿Cómo quiere estar acompañado? Debe conformarse con lo que tenga a la mano, o tiene usted derecho a elegir su compañía? Si logra contestar estas preguntas se convertirá en una persona única y tendrá autonomía para dar pasajes hacia al carajo una gran cantidad de gente. La soledad a la cual teme la mayoría de la gente, no es la uno escoge y aunque, a veces es insoportable (cuando vamos a una fiesta o queremos compañía en la otra mitad de la cama). ¡Líbrese de esas cadenas! ¡Arriésguese a escoger su soledad, no deje que se la imponga! La soledad es una fortaleza inexpugnable. Allá dentro de ella, usted nunca estará solo La tranquilidad de sentirse seguro y a salvo de dependencias externas, le dará un extra para vivir como le plazca. Esto es, la mansión de la libertad. Disfrute su soledad acompañado de sus mejores posesiones. ´ Fuente: http://es.shvoong.com/books/327580-c%C3%B3mo-manda-la-gente-al/#ixzz1tpDTSQIk