"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"
"Creo que la televisión es muy educativa. Cuando alguien la enciende me voy a leer un libro."
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella está su esposa."
"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien". (Antes de comenzar un discurso).
"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".
"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
"Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros."
"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"
"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Inteligencia militar es un término contradictorio".
"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
"Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)
"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."
"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."
"Nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción".
"Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."
"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
"Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
"Paren el mundo que me bajo".
"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
"Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."
"¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones."
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
"Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo".
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho." Felicitación de Groucho a un amigo
"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."
"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama."
"Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
