GROUCHO MARX Y SUS GENIALIDADES

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

"Creo que la televisión es muy educativa. Cuando alguien la enciende me voy a leer un libro."

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella está su esposa."

"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien". (Antes de comenzar un discurso).


"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."

"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

"Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros."

"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"

"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." (Al camarero de un restaurante)

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

"Inteligencia militar es un término contradictorio".

"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

"Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)

"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."

"Nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción".

"Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."

"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

"Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

"Paren el mundo que me bajo".

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

"Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."

"¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones."

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
"Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo".

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho." Felicitación de Groucho a un amigo

"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama."

"Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

Gabriela Acher: Lola Mento
Una divertida visión de la menopausia femenina, con el humor de la genial Gabriela Acher
Pronto voy a cumplir 60 años. Escucho la cifra y me da como un escalofrío.

Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero, por suerte ahora ¡ es peor!...¡Ahora eres una anciana a los 30!

Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre.

Y no hablo de estar linda, ¿eh?.... ¡No! ¡De estar sana! De ver y oír...

Lo oftalmológico me está volviendo loca. La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo.

Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me atacó la celulitis , la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.

¿Te diste cuenta, Gabriela, de que con los años todo se cae.... menos las encías que se levantan?.

Todas mis amigas me dicen que viva en el 'aquí y ahora', pero yo en lo único que pienso es en el futuro. Negro.

Hago dieta, gimnasia, tai chi y rezo.

Díganme la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo? Y si es así....¿Para qué?

Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, o sólo son un producto de mi imaginación.

Gabriela.... ¿qué hacer? Yo sé que la Menopausia es sólo una etapa de la vida...
Pero.... Díme la verdad.... ¿A esto se le puede llamar vida?

Firma: Menopáusica trastornada.

RESPUESTA:

Querida Menopáusica: Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, no te quiero mentir ni un poquito. Quiero decirte que sí, que a los 50 años, si haces gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tienes un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo profesional, una buena profesora de yoga, tomas vitaminas, hacés caminatas y tienes el mejor analista...podés estar bien. Pero quedás muerta. Estarás fenómenal pero te lleva todo el tiempo de tu vida.

Si verdaderamente te lo proponés y tienes una voluntad de hierro, podés alargar tu vida. Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir. Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga.
Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?.... PARA EMPEORAR MEJOR!

Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente: Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
Estamos rodeadas de profesionales! Tenemos tantos médicos de cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.

Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que parecen muy recomendables.

Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas. Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores. Exigen que les abran las ventanas y si no, las rompen a sillazos.
Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: 'Uno':..
'Si yo tuviera menstruación...La misma que perdí.... Si yo pudiera como ayer.... Ovular y presentir.... Es posible que a tus ojos, que me miran sin cariño, los cerrara con desprecio...' etc, etc.
No controlan sus emociones. Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos.... son la Vanguardia Menopáusica.

Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.
MO--MO. Lo dicen dos veces para creérselo. Es un grupo brasileño y se constituyeron como 'escola do samba'. En el último carnaval cantaban:.... .Menopausia maravillosa, llena de encantos mil,.... Calores do minho corpo, Corazón do meu Brasil...'

También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas:
MA-MA.... Lo dicen dos veces para acordarse. El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.

Y, por último está el REMA que es un Remolque para Menopáusicas Apáticas. Si te quedas estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.

Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.

Nos volvemos Zen. No sólo vamos a vivir en el 'aquí y ahora', sino más bien en el 'ahora o nunca'.

ATENCION PELIGRO.... ¡Si no lo reenvían a todas sus amigas, la Menopausia la tendrán siempre!.

Autora: Gabriela Acher

La actriz y humorista uruguaya Gabriela Acher, escribe y actúa sus propios espectáculos. Trabajó con destacadas figuras de la escena nacional e internacional. Ganadora del premio 'Estrella de mar' como mejor actriz en teatro por 'El último de los amantes ardientes' y el premio 'Martín Fierro' a la mejor actriz de comedia por el programa de Tato Bores. Ganadora del premio 'Elvira Rawson' por su lucha en favor de la igualdad entre mujeres y varones. Por su participación en la película 'Sol de otoño' de Eduardo Mignona, recibe una nominación al 'Cóndor de plata' y por 'Bienvenida a casa' de Neil Simon, con dirección de Oscar Martínez, es nominada al premio 'ACE'. También nominada en el 2007 por 'Algo sobre mi madre (Todo sería demasiado.)' para los Premios Clarín como mejor labor unipersonal, y Premios ACE como mejor actuación en unipersonal.

Humor... Quino